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為什麼我們總是愛錯?:梳理你的原生家庭,走出鬼打牆的愛情
作者:
莊博安
分類:
教育•心理•勵志
/
心理治療
叢書系列:綠蠹魚Read It
出版社:
遠流
出版日期:2020/11/27
ISBN:9789573289012
書籍編號:kk0523374
頁數:272
定價:
350
元
優惠價:
79
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277
元
書價若有異動,以出版社實際定價為準
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為什麼我們總是愛錯?:梳理你的原生家庭,走出鬼打牆的愛情 內容簡介 「人在寂寞時,會做一些傻事。 然後自覺長了智慧後,去做一些更傻的事。」 你也陷入一段窒息的關係嗎? 潛意識中,你早已被設定為「尋找痛苦」, 被批評、被忽略、被要求── 從小最熟悉的感受,讓你將創傷誤以為是愛。 ①「他對我真的很好,半夜騎三小時的車買消夜給我、假日帶我上山下海不嫌累、想盡辦法幫我遠離討厭的家人。但是,他會要求我跟他約會時化全妝、說我的政治看法是錯的,最近還要我下載定位App,讓我壓力很大……」 ➡遇上「過度付出」的【拯救者】 ②「每次他跟家人吵完架就會打電話給我,說要從十樓跳下去。每次我們吵架他都會情緒崩潰,把桌子翻了碗也摔破,像是變了一個人。有幾次還出車禍摔斷腿要我照顧他,我都搞不清楚他是不小心的還是刻意的?」 ➡遇上「過度依賴」的【受難者】 ③「我們在交友軟體上認識,在一起三年只見了五次面……他說自己很忙,平日上班、中午重訓、晚上進修,我卻發現他還在交友軟體上持續約炮,只要任何人和他談到感情,他就又跳到其他關係。」 ➡遇上「過度疏離」的【逃避者】 ──這三種愛情劇本、角色性格,你是否覺得熟悉? 其實,每個人心中都存在著上述三種角色,或許沒那麼強烈,也或許強烈到足以破壞一段關係。這些都是從小培養起的人格特質,也是長大後與人互動的潛意識劇本,使得我們冥冥之中老是遇到相似的情人,重複著同樣的行為模式,愛得好累卻又難以離去。 童年的創傷往往展現在長大後的愛情,你可以在本書中看到,每位角色都試圖彌補過往的缺憾,尤其是與主要照顧者間的情感匱乏,導致在後續關係中的不安全感、自卑感、空虛感,然後再用另一些雖然更受傷,但還能感受到「愛」的方式,祈望找到一個「永遠不會壞掉的家人」。 但若要找回那份愛,我們需要看清關係的樣貌,也認回受傷的自己。 本書作者莊博安心理師說: ■ 愛自己是,讓心自由。 ■ 愛自己是,將自我與他人視作同等程度的大小。 ■ 愛自己是,別把生命中重要的人事時地物遺忘,不論它們曾經是好是壞。 ■ 愛如同膠水,將自我的心碎歷史重新完整拼湊。 ■ 一份成熟踏實的情感是:「我希望你能夠愛我,而我也會持續愛我自己。」 如果你願意,作者邀請你透過書中的「3大角色、6種劇本、14位個案、7項練習」,梳理原生家庭的創傷,走出受挫的感情迷宮,學習如何重新「愛」回自己,讓心不再漂泊流浪。 溫暖推薦 ★SKimmy你的網路閨蜜(知名YouTuber) ★文森說書(YouTuber) ★柯采岑(吾思傳媒主編) ★修慧蘭(政治大學/東吳大學心理系兼任副教授) ★海苔熊(心理學作家) ★發瘋心理師•鄧善庭(IG人氣諮商心理師) ★詹宗儀(看見心理諮商所所長) ★蘇予昕(諮商心理師、《活出你的原廠設定》作者) (依姓名筆畫順序)
作者簡介 莊博安 現為看見心理諮商所諮商心理師、遠距諮詢平台FarHugs諮詢督導、大專院校與培訓機構精神疾患/情感教育講師。曾任國立交通大學諮商中心諮商心理師、女人迷/泛科學/失落戀花園專欄作家、國立臺北藝術大學實習諮商心理師。 曾出版: 電子書《我們的愛怎麼了?分手前的關係挽救》 線上課程「找到你的情緒出口─認識壓力、憂鬱、焦慮與療癒」 Facebook:標註自由-莊博安諮商心理師 Instagram:wesley.psy
目錄 推薦序 前言 第1部 「拯救者」的愛 第1章 「你過得好慘,我願意為你付出,我可以幫你!」 【故事1】拯救者欣宜vs.受難者宗勳 過度付出 ●你也是習慣付出很多的人嗎?/●過度付出者的行為模式/●你的感情充滿戲劇性嗎? 為什麼我們總在同一個地方受傷? ●【個案1】Adam/●你的每一段感情相似嗎? 小結──被迫終結的童年 第2章 「妳是笨蛋,我來幫妳,讓妳配得上我!」 【故事2】拯救者崇豪vs.受難者芹萱 自戀型人格 ●控制與被控制才有愛的感覺?/●你常常覺得自己比不上伴侶嗎?/●【個案2】Betty 小結──被忽略的童年 ●【個案3】Caesar 第1部總結──最接近愛的感受,就是被需要 第2部 「受難者」的愛 第3章 「無論我有多糟糕,你都能保證永遠不離開我嗎?」 【故事3】受難者宗勳vs.逃避者允紋 自卑感 ●被自卑感滲透的愛/●【個案4】Daisy 邊緣型人格 ●你也是極度缺乏安全感的人嗎?/●【個案5】Erin/●自殘的衝動,是為了填補內心的洞 小結──反覆被拋棄的童年 第4章 「我要愛得轟轟烈烈,撕心裂肺!」 【故事4】受難者芹萱vs.逃避者志傑 愛情強迫症 ●無法真心信任伴侶,需要不停確認、一再保證/●【個案6】Gina 愛情成癮 ●當愛情成為生活必需品/●【個案7】Iris/●非典型關係成癮者/●典型關係成癮者 浪漫成癮 ●你不是真的愛上他,只是想證明自己值得被愛/●用幻想補償現實的不足/●你離不開的不是他,而是他的家/●【個案8】Mike 小結──情感混淆的童年 第2部總結──讓家庭不再是痛覺的代名詞 第3部 「逃避者」的愛 第5章 「交往3年,我們只見了5次面……」 【故事5】逃避者允紋vs.受難者轉逃避者芹萱 逃避親密 ●反覆被拋棄所形成的「關係創傷」/●你是真的太挑,還是不敢進入一段關係? 交友軟體 ●逃避親密者的天堂?/●衝動型愛情──「感覺對了」就在一起?/●交友軟體只是一面鏡子,映照出人們孤單的樣子 第6章 「你也約炮嗎?」 【故事6】逃避者志傑vs.拯救者欣宜 性成癮 ●你缺的是「性」還是「愛」?/●當「性」變成對抗自卑的一種手段/●停止透過「性」逃避感情問題 小結──情緒窒息的童年 第3部總結──沒有期待不會沒有傷害,你只是讓自己忽略傷害 第4部 復原的練習──脫離受傷的關係,讓自己不再委屈 我們擁有幸福的可能嗎? 【練習1】你的童年至此,是否累積了情緒炸彈? 【練習2】你的關係中,出現哪些惡性循環? 【練習3】你是否檢視過,「愛」的漂流路徑? 【練習4】每段關係中,你總是感受到什麼情緒? 【練習5】你面對父母和伴侶時,有哪些相似之處? 【練習6】你可以為「關係」做些什麼? 【練習7】你可以為「自己」做些什麼? 結語──把「愛」放回自己身上
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