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簡•樸：艾米許人的生活美學
作者：
蘇‧班德（Sue Bender）；
譯者：
譚家瑜
分類：
社會•人文•史地
／
文化風俗
叢書系列：人文書房7
出版社：
雙月書屋
出版日期：1999/4/1
ISBN：9579803420
書籍編號：sb0058839
頁數：0
定價：
200
元
優惠價：
79
折
158
元
書價若有異動，以出版社實際定價為準
絕版書
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享
內容簡介
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<FONT COLOR="#AA0000">■ 內容簡介</FONT> 艾米許人是美國一群深居在鄉間，奉行簡樸生活的清教徒，對他們而言，生活就是宗教，宗教就是生活。他們固守傳統，不要自來水、電、汽車、電話、電視（認為這些都是外來的誘惑，會養成依賴物質的習慣），從歐洲遷徙到美洲兩百多年來，一直過著封閉而自給自足的田園生活，神祕色彩十足。 事業有成、一天要當兩天用的心理醫生兼藝術家，為何會在狂亂生活中深受艾米許人做的無臉娃娃、拼布打動？最初只是對藝術上的吸引，又如何演變成多年的心靈探索之旅？作者深入艾米許社區請益，艾米許人則向她敞開代代傳承的生活智慧，展現出他們不為人知、井然有序、靈活兼而有之的一面。 作者從中體會到，只要投入愛心和專注，任何平凡事物都會帶給人不同凡響的衝擊，生活之美盡在其中，《簡‧樸》正是一個這樣的故事。 <FONT COLOR="#AA0000">■ 自序</FONT> 我迷戀艾米許人（Amish，譯註1）那種簡樸精神，從客觀角度來說，這毫無道理可言，努力與眾不同的我，竟會愛上一群推崇平凡的人。 當我告訴別人我想和某個艾米許家庭一起生活時，大家都笑我。「不可能，」他們說，「沒有艾米許家庭會接納你。」 初次見到艾米許人縫製的拼布被（quilt，譯註2），我便怦然心動，當時我並不知道那是由於我的靈魂正處於空虛狀態，內心正在發出某種嘗試為自己的生活賦予意義的聲音。 我也不知道我即將展開一場性靈之旅，也就是卡羅斯．卡斯塔尼達（Carlos Castaneda，譯註3）所說的走「一條用心體會之路」。 我原以為我是去進一步認識艾米許人的拼布被，但那些棉被只扮演了嚮導的角色，引我走近我真正需要學習的事物，解答一個尚未在我腦中具體成形的疑竇： 「要過愉快生活，有別種方法可循嗎？」 我到外地追求答案，並找著了回歸自我的途徑。 我們每個人心中或許都有某個空虛的角落，也深知該以何種東西來填補這空隙。發掘自我勇氣，去信任及重視這場心靈的探索，去聽從心底那個告訴我們該怎麼做的聲音（就算這聲音聽起來沒有意義也要去做），是個值得追求的過程。本書敘述的正是這種探索故事。 你說不定也有一個正在醞釀發酵、尚未完全成形的夢想，也可能正在進行類似的靈性探索，希望你肯聽聽我的故事，也同時聽聽你自己的故事，那麼這段旅程就於屬我們共有的了。 <FONT COLOR="#AA0000">■ 內文選錄</font> <B>第一章 緣起</B> 你的心是否會被某樣東西打動？ 二十年前某一天，我走進紐約賽格港（Sag Harbor）一家男裝店，瞧見店家用幾條老舊的拼布被當男士西褲的背景裝飾。我從沒見過那種拼布被，它們有奇怪的顏色組合，盡是些暗紫、藕紫、翠綠、咖啡、深紅、鐵青、朱紅等濃烈厚重的色彩，還有簡單的幾何圖形，包括正方形、菱形、長方形。這些用過的被單散發出一縷古色古香的氣息，衝著我訴說，好像知道些什麼事情，深深地打動了我的心。 事情就這樣開始，夠單純的。 「這些拼布被是誰做的？」我問。 「艾米許的。」 那年夏天，我彷彿著了魔般天天跑回那家男裝店。起先，我並未留意自己的行徑，只當是我做的其他事情之一。後來，拜訪那些棉被成了一種儀式，有點像在進行某種靈修。在本來可能被其他夏季活動填滿的日子裡，我不斷探望它們。 我兩眼瞪著那些被子，它們看起來是那麼安靜：一種「如雷貫耳的靜」。那年是一九六七年，我三十三歲。 在這之前，我看過許多非艾米許婦女縫綴的舊拼布被，她們就像在一塊沒有材料限制的調色盤上做畫，調色盤可以是格紋布、點狀布、白棉布、燈芯絨或天鵝絨，調色盤上的圖案也變化無窮，有飛鵝、木屋、熊掌、扇子、風車、校舍、拼圖、戰斧、荊冠、破盤子等等。 艾米許人則重複使用相同幾款圖案││毋需變換花樣，毋需表達個人意見。那些基本圖形都是由細緻、繁複的黑線一針針縫出來的，鬱金香、羽毛、花環、鳳梨、星星等花樣柔化了僵硬的線條，並產生互補效果，簡單的圖樣與複雜的針法形成對比，為單調樸素的布面增添立體感。我很想知道縫製拼布被是不是艾米許婦女可以接受的一種表達個人熱情的方式？ 我聽說艾米許人都是利用舊衣布料縫出那些令人嘆為觀止的色彩，不浪費任何一塊布，奇妙濃烈的顏色即是來自一疊碎布。他們和大多數篤信宗教的農民一樣穿著以自織布料做成的暗素色衣服，但隱藏在外衣之下的卻是色彩豔麗的襯裙、罩衫與襯衫，外人看不見。 如此深沉又溫暖的色彩以我前所未見的各種方式結合在一起，它們乍看之下是素色，但湊近注視一大片咖啡色之後，我才發現那團顏色其實是由許多不同層次和質感的小色塊所組成，灰色、黑色與淺褐色並肩起舞，使單調的布面活躍起來，嫩綠躺在鮮紅身旁，鐵青彷彿無中生有般出現在布邊。 個體與整體的關係和比例，裡外布邊相互呼應的方式，都代表一種緊張與和諧之間的平衡動作。 那些棉被正在與我的心靈對話，好像伸過頭來想告訴我些什麼，但我的腦子卻完全理不清頭緒：含蓄與奔放怎可並置？冷靜與熱情怎能同時出現在一條拼布被裡？這是一件物品能夠做到的嗎？一樣東西能知道些什麼呢？ 我的生活與艾米許的拼布被相比，真是有若天壤之別。 我的生活就像一條東拼西湊的百衲被，我痛恨那花樣，上頭縫了幾百片支離破碎、毫不相干、擾亂視覺的碎布，每塊布各有各的方向，產生許多狂野的力量，沒有一個整體結構把這些碎布框在一起。用百衲被來比喻我的生活，真是再貼切不過。 我心裡正在進行一場瘋狂的拔河。 與艾米許那些沉默的色彩對照之下，我看到了極端的自我：我是個黑白分明、塑黑白陶器的人，而且根據一連串黑白分明的原則安排自己的生活。 我把我的世界分成兩邊，所有「創造性的」事物（也就是我這個自認缺乏紀律又充滿想像力的藝術家所重視的事物）擺在一邊，無聊、平常的事物（也就是人人非做不可的那些沉悶、平凡的瑣事，以及我認為會讓我脫離藝術生活的事物）擺在另外一邊。 我曾住過紐約，後來大部分時間以加州柏克萊為家，既是一名妻子和兩個兒子的母親，也是擁有兩個碩士學位（一個得自哈佛大學，一個得自加州大學柏克萊加分校）的藝術家兼心理醫師，這就是我的簡歷。 我重視成就。 我重視獨特。 我重視結果。 我不想質疑或檢討這些價值觀，而是照單全收，並且認為我是一心一意在追求誘因式的「成功」。人人不都相信成功是好事嗎？因此我從不過問：「成功要付出什麼代價？」 我的個性有沉靜內斂的部分，能夠體會簡樸與奉獻的價值，以及用心工作的樂趣。這部分個性帶有藝術家氣質和赤子之心，擁有敏銳感受和無限勇氣，可惜忙碌的生活淹沒了這沉寂的聲音。 在我成長的世界裡，人人都認為選擇更多，活得就更好，我的雙親和祖父母也覺得這是事實，因此我從小到大都相信選擇愈多愈好。 時間從不夠用的我什麼都想做，貪得無厭地追求新經驗，被各方事物刺激、吸引、分心、誘惑，以為能夠擁有這麼多選擇何其有幸，而且天真地以為我應付得來一切。 於是，我被一堆工作清單吞沒，它們讓我產生我過得充實圓滿的幻覺。 我會清晨五點就醒來，急著展開一天，而且第一件事就是寫好「待做工作」清單，從中得到莫大樂趣，即使這單子不過是一堆又添又加、擠成一團的選擇，代表所有我樂於完成和不得不做的事情。任何一個懂得安排時間的人看了都會說：「這單子既荒唐又不實際，誰都不可能在一天之內做完這麼多事情的。」 有時候，看到單子上亂得不像話，我會利用中午時間停下來重寫一遍，這麼做絕不是想把其中任何一項刪掉，而是希望那一行一行才改寫過的整齊文字可以克服我的壓迫感，這無異於做單腳平衡動作，就算我手頭正在進行一件我喜歡的工作，我也照樣心猿意馬，想著下一件寫在單子上的事情是什麼。 我從沒想過要停下來自問：「究竟什麼事情重要？」而是認為每件事情都同等重要，沒有一套取捨孰輕孰重的方法。結果重要大事沒做完，倒是完成一堆不太要緊的瑣務，從單子上一筆勾消了。 累積多種選擇，其實是讓自己不必做任何選擇的一種方法，但當時我並不瞭解這道理。刪除任何一項工作是我不熟悉的一個觀念，如果我放棄任何選擇，就會覺得被剝奪了什麼。 等到晚上，這張單子已經變成一堆龍飛鳳舞的字體築成的戰場，有些地方被畫掉，有些地方打了記號和圈圈，還有許多白天加上去的誘人工作。那些圈圈的作用是在提醒我所有尚未完成的事項，明天的單子將以今天未完成的差事做為開頭。 我從未質疑這種瘋狂行為。環顧四周，大多數朋友也和我一樣忙來竄去，抱怨他們從來都沒時間做他們真正想做的事。 想起往事，我聽見一個稚子的聲音在我心裡呼喊著：「停，我想下來，旋轉木馬愈轉愈快了啦，求求妳叫它停下來。」 當年我認為自己幸運極了，但也失落了某樣東西，雖然我還說不上來那是什麼，但我一直在尋找，相信它就在某處││只要我找得到它。「只要」這兩個字使我不斷嘗試改變，而且上了許多課，試圖藉此改進自我，希望自己變得更好。一位朋友笑說：「等妳不再嘗試改變的時候，我就知道妳變了。」 我並不曉得我把努力工作這件事變成了一種癮頭，它不聲不響地讓我成為徹頭徹尾的拚命三郎。在「只要」這兩個字的世界裡，我做任何事情永遠都嫌不夠。 我發狂地轉轉轉，忽略了照顧自己。 我會成為藝術家，是偶然的機緣。 一九六○年，我在大兒子出世前三個月暫停紐約新羅徹爾中學（New Rochelle High School）的教職，上了一門陶藝課，當時覺得時機正好。我原先打算在九月開學以前只缺三個月課，哪知後來再也沒有重拾過教鞭。那幾個月間，我愛上了陶土。陶土柔軟又具可塑性，有自己的韻律和脈動，能適時感受情緒和氣氛，就好像一個人。它不發號施令，卻要求我專注和傾聽。遇到潮濕天氣，陶土要花較長時間才會變硬，而我缺乏耐心，便將一塊塊陶土放進廚房烤箱，希望它們乾得快些。 撇開我對陶土的百般虐待不說，我與陶土之間還存在著一種自然關係，它們成為我的一部分，而不只是我揉製的東西。我拒絕塑規律或實用的形狀，從不認為自己只是個製陶匠，而是個陶藝家。對我來說，「規律」代表平凡，我立志要鶴立雞群。 我在紐約長大，雖然父母從未大聲嚷著要我「成為明星」，卻一直透露這樣的訊息。我最早的幾件陶藝作品很美，是幾個真正閃著金光的星星，熱愛陶的我心裡那個小孩還在夢想成為一顆明星。 我待在學校裡多年，老是聽到成功、成就這些字眼，於是我很清楚要怎麼做才會成功，就連我呼吸的空氣似乎都同意這做法。陶土就不同了，它富有彈性，鼓勵我碰運氣。 我本想學用轆轤拉坯，卻抗拒它的旋轉規律，因此操作失敗。為了解釋我的笨拙，我告訴自己：我是擔心受到轆轤技術的限制，而做出形制完美、毫無個性的陶罐來，但我根本不瞭解陶土在轆轤上旋轉時，找出陶罐的中心點，也就等於找到自我的中心點。當時我的生活過得太亂，以致於無法找到那個平靜的內在中心點。 一九六七年夏天，我舉辦了第一次個展。 展出的作品都是些毫不實用、富於幻想的東西，還有一些我想像出來的怪物。「再，再！」我製的那些怪物提出要求，在他們的世界裡，「愈多」表示愈好。那年我有如置身地獄，非但沒有享受到做陶的樂趣，反而逼迫自己設法把每件作品得比前一件作品更有創意。我愈是刻意嘗試擠出某個新鮮玩意兒，失敗的情況愈多。我始終不曾停下來喘口氣，而是使勁全力奔忙不已，直到筋疲力竭，最後終於累垮。唯有此時暫停狂飆的生活步調，我才真的做出自己喜愛的作品。 展覽開幕時，許多人前來與我寒暄。 「妳一定是個快活似神仙的人，妳的作品是這麼充滿童趣。」一位來賓說。 「如果我依照我這一年的感受來陶的話，我的作品將會是一副張牙舞爪、慘不忍睹的模樣。」我回答。 那年夏天，每當我回去凝視那些表現節儉精神、縫著簡單圖案的艾米許拼布被時，就覺得全身受到它們一波波的震撼。這話聽起來誇張，卻正是我的感受，那是一種立即而刺激的交流。 我停止忙碌，零碎的生活也隨之靜止。我回歸自我，與我一直忽視、甚至輕蔑的那一部分自己相結合，覺得心靜氣定。 <FONT COLOR="#AA0000">■ 作者簡介</FONT> <B>蘇‧班德</B> 美國哈佛大學、加州大學柏克萊分校碩士，為藝術家兼家庭心理醫生，著有《簡樸日記》（Plain and Simple 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