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爸媽，可以安靜聽我說嗎：用資深心理諮商師的「傾聽技巧」，當下轉換孩子的情緒、激發成長動力！
作者：
松本文男
譯者：
周若珍
分類：
家庭•親子•人際
／
親子關係
叢書系列：親子田
出版社：
采實文化
出版日期：2016/9/29
ISBN：9789869354943
書籍編號：kk0429124
頁數：224
定價：
330
元
優惠價：
88
折
290
元
書價若有異動，以出版社實際定價為準
絕版書
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爸媽，可以安靜聽我說嗎：用資深心理諮商師的「傾聽技巧」，當下轉換孩子的情緒、激發成長動力！ 你真的有把孩子的話「聽進去」嗎？ 聽完之後，講道理、說教、搶話都是「無效傾聽」！ 其實，孩子只是希望你能「用心聽」 資深心理諮商師教你，讓親子關係從「不敢說」到「無話不說」的傾聽溝通課 ◆ 孩子越大話越少？說粗話、情緒暴走、意志消沉…… 建立雙向的親子溝通模式，從「正確傾聽」開始 孩子上了國中，每次對話他只會回應「嗯」或「沒有」？ 想要幫忙孩子，但是孩子卻因此大發飆，或只會說「很煩！」、「走開啦！」 父母是不是總覺得孩子長大，話變得越來越少。其實，導致這種冷漠的親子關係最大原因，都是因為父母沒有「正確傾聽」。有時孩子只是需要父母「好好的、安靜的」聽他說話，說教、責備、敷衍、搶話……都不算是真正的傾聽，請父母檢視自己是否正用這些「假聽」方法在聽孩子說話： 【錯誤1】只聽「自己想聽的話」 只對「自己想知道的事情」感到關心，例如當孩子提到他最近熱衷的電玩遊戲時，你卻回應：「不用說這個了，說說今天學校發生了什麼事吧！」 》》》這樣並不是在享受和孩子對話的樂趣，而是打斷孩子的話，開始進行「確認」，久而久之孩子便會覺得「我的事微不足道」，因而慢慢失去自信。 【錯誤2】雖然有回應，但其實根本沒聽進去 當孩子努力表達想法時，有些家長連孩子的臉都不看，只是敷衍回應「嗯、嗯」。這種狀況多出現在家長較為忙碌的時候。例如： 孩子：「那個啊，小舞買了新的鉛筆盒喔，超可愛的！」 家長：「哇，這樣呀！」（但是沒看孩子的表情，不停地折衣服） 》》》像這種根本沒有眼神接觸的聆聽，是一種表示「對對方的話沒興趣」的態度，這樣會導致孩子覺得父母不關心自己。 【錯誤3】總是不知不覺搶了孩子的話 孩子說話時，有時會找不到適當的措辭，這時不少家長會說：「你要講的應該是這個吧？」，或是把孩子想說的話「搶先一步說出來」。 》》》即使家長推測孩子的話是出於好意，但是對孩子而言，這樣並無法得到「完整傳達自己想法」的感覺，同時也會在不舒坦的狀態下結束對話。 【錯誤4】明明是在聽孩子說話，卻不知不覺變成了說教 有些父母總是在孩子說話說到一半時，開始像機關槍似的對孩子唸個不停，例如： 「我覺得你那樣做不對喔！你應該要……」這時父母的立場便再也不是「聽孩子說話」，而是變成「對孩子說話」。 》》》如果孩子一開口說話，就立刻到批評責罵，孩子就會再也不想說話，同時也會覺得自己本身遭到否定。 ◆孩子獲得「被聆聽」的滿足，就能正向成長 本書作者為日本知名的傾聽諮商師，他認為「用心傾聽孩子」比用責罵或批評的方式，更能成為孩子的支柱。透過正確的傾聽可以增加孩子的「心理能量」，而「心理能量」就是一種能讓孩子「想要有所成長」、「想要成一個更好的人」的力量，也可以說是行動力、實踐力。若是改變「傾聽的態度」來理解孩子的言語，那麼孩子就會出現這些變化： 1. 孩子覺得「被認同」後，什麼事都想和父母分享。 2. 做事情更有動力、主動積極，不再懶懶散散。 3. 提昇自我肯定感、充滿自信，擁有一顆堅毅的心。 4. 對學習、運動擁有豐富好奇心，勇於挑戰新事物。 5. 孩子能自己處理自己的事情，變得更獨立。 ◆「不說教批評，理解對方的所有情緒」是傾聽的第一步 作者從心理學的治療方法出發，提出正確傾聽的第一步就是「讓心變得透明」，也就是必須先把自己的想法、意見、判斷等拋在腦後，以空白的狀態去聽孩子說話。另外還有： 1. 把「我希望孩子……」、「我不希望孩子……」的心情拋到一邊 2. 不要在回應裡摻雜「道理」或「指示」，孩子才能完全說出心裡的話 3. 別說：「你應該○○」要是搬出了道理，就無法理解孩子的感情 4. 不要拿以後的事情恐嚇孩子，例如「要是你做那種事，就會跟不上別人」。 5. 不要拿過去的事來說來感嘆現狀，例如「你以前明明是個乖孩子，現在怎麼……」。 ◆ 傾聽後這樣回話，建立雙向的親子溝通模式 ╳不用擔心這麼多啦，一定沒問題的！ ○沒有人站你這邊，感覺一定很難受吧！ →這樣只是否定孩子的情緒，這時應該同理並吸收孩子的不安，讓孩子感到安心。 ╳又在打電動呀，功課寫完沒？ ○你最近一直在玩這款遊戲耶，好玩嗎？ →如果一直抱持嘮叨嫌棄的態度，孩子就會覺得「爸媽除了對讀書以外的自己之外，沒有一絲好感」，而無法在家裡放鬆，漸漸失去動力。 ╳原來電玩遊戲就是這樣騙人的呀！ ○這遊戲好深奧喔，難怪會讓人著迷呢！ →當自己的興趣遭到父母否定，孩子也會覺得自己本身遭到否定，這樣會比毫不關心造成更大的裂痕。 ╳你應該要先寫功課吧？寫完之後再去看卡通 ○這樣呀，一直掛在心上會很難專心做事吧？ →讓孩子自己確認步調和做法，孩子的動力就會提升，若是逐一給予提示，要求孩子行動，那麼孩子就會漸漸變得無精打采，甚至把情緒掩蓋起來。 ★本書特色★ 1、「傾聽」是最好的親子溝通 本書作者為日本的傾聽療法專家，他列出諮商家庭時的實際對話案例，提點父母在傾聽溝通時應注意的對話細節及祕訣，透過正確的傾聽方法理解孩子的情緒，讓心理能健康成長。 2、從「不敢說、不想說」到「無話不說」 用「好、壞、比較、評斷、指導」的角度來評斷孩子所說的話，都不能理解孩子最真實一面，成為傾聽的阻礙，因此本書也列出在傾聽孩子心聲時不該使用的「NG話術」，避免損傷孩子的心理能量。 3、做孩子的情緒老師從「傾聽」開始 當孩子情緒暴走、意志消沉時，透過傾聽能讓孩子把不安、緊張、悲傷等負面情緒吐露出來，孩子的心就能從緊張中獲得釋放，找回精神上的安定。
松本文男 生於長野縣佐久市。1947年京都大學理學院畢業。1953年東京大學醫學院博士課程修畢。芝加哥大學博士課程修畢。曾任長野縣教育委員會教育中心諮商室長、長野縣立高中校長，1983年起的20年間，擔任長野大學教授、郵政省專任諮商師。 現為NPO法人日本精神療法學會理事長、國際精神療法學會理事（東亞負責人）、日本傾聽療法士會會長。主要著作有《煩惱的青少年心病》、《這種時候該怎麼辦》（東京法令出版）、《心的診療室》、《心的談話室》（近代文藝社）、《壓力與過敏》（醫學書院）等。
前言 各位是否把父母的「期待」和「擔憂」強加在孩子身上呢？ 第1章只要仔細「聆聽」孩子的話，親子關係就會出現戲劇性的變化 您是否覺得「我每天都很認真聽孩子說話」？ ●大部分的父母其實都沒有聽孩子說話 ? 只聽父母自己想聽的話 ? 雖然有回應，但其實根本沒聽進去 ? 總是不知不覺搶了孩子的話 ? 明明是在聽孩子說話，卻不知不覺變成了說教 ●讓孩子不覺得自己有被傾聽的「假聽」 「傾聽」的精髓， 在於把父母那種「我想要你這麼做」的想法束之高閣 ● 認真地聽孩子說話，並且完全相信他 ● 暫時將「我想要你∼」的想法束之高閣 ● 不要只複述事實，而是將從話中感受到的感情化為言語回覆 ● 無法將感情化為言語時，亦可給予肯定的回應 不要在回應裡添加「正確答案」或「指示」， 孩子才能把話全部說完 ● 別說「你應該○○」。要是拿出了正確答案或道德，就無法理解孩子的感情 ● 假如把父母的價值觀或成功經驗強加在孩子身上，孩子就會被夾在中間，無法說話 ● 一旦聽見孩子說「很煩耶」，就必須警覺自己已經干涉太多了 當父母理解孩子的不安或消極的言論， 孩子的心情將會有所改變 ● 「我受夠了！」這句話的背面，藏著許許多多真話 ● 「理解」和「接受」是截然不同的 只要透過「傾聽」找回信賴關係， 以往被拒絕的言語也能傳達給孩子 ● 倘若沒有信賴關係，無論是「說教」或是「建議」都無法被接受 ● 情緒獲得理解的孩子，便能接受父母的建議 ● 人會「喜歡」透過傾聽而理解自己的人 第2章父母的「傾聽」能讓孩子的心變得堅強 光靠鼓勵，老是說「不想做」的孩子，心也不會被打動 ● 世上沒有聽到「拿出幹勁來」就湧現的幹勁 ● 受人要求而做的行動無法持久 ● 精神能量用盡後，身體就不能動了 ● 只要能夠打從心裡放心地說話，便能獲得飽滿的精神能量 想做到「全盤理解」，該如何傾聽孩子的話呢？ ● 理解對方所有的情緒，就是「傾聽」 ● 獲得父母傾聽的孩子，可以提昇自我肯定 ● 只要提昇自我肯定，無論學習或運動都會變得更快樂 察覺「孩子與父母擁有不同的人格」乃是第一步 ● 若父母一直採取守勢，便難以傾聽 ● 只要不重視「別人的眼光」，父母和孩子就都自由了 ● 學習閉上眼睛靜靜地想著孩子 由家庭承受孩子的負面情緒，培養出「不易受挫」的孩子 ● 在家裡能夠暢所欲言，所以在外面就能「做得好」 ● 當孩子心靈受創時，只要認真傾聽，就能恢復孩子心的能量 ● 透過傾聽使心靈穩定，可培養不易受創的精神力 ● 從前不想上學的孩子，現在學校成績成了第一名 ● 由於父母有所變化，孩子也重新站起來，不再逃學 第3章引發孩子動力的7個原則 培養孩子動機的傾聽原則 ● 光只是改變表面上的態度，孩子不會有變化 ● 〈原則?〉釋放相信孩子的訊息 ● 〈原則?〉對孩子毫無保留的一面表示善意的興趣 ● 〈原則?〉試著與孩子一起自然地行動 ● 傾聽孩子訴說他們「喜歡的東西」，就是讓孩子產生動力的契機 培養「孩子主動想做的意願」的傾聽原則 ● 〈原則?〉等孩子主動做出選擇或行動，並從旁觀察結果 ● 〈原則?〉即使孩子失敗了，也要抱著善意去理解 ● 〈原則?〉不要戳破孩子的「我覺得已經做了」 ● 〈原則?〉指出「不好的地方」，不讓它成為習慣 ● 一句「只有你會耶」，讓孩子最怕的數學變成拿手科目 第4章藉由「傾聽」度過親子關係的危機 無法溝通………修正親子間齟齬的步驟 ● 孩子很容易只因為一點小事就生氣，該怎麼辦？ ● 因為父母生氣而受的創傷，會演變為孩子的憤怒 ● 為了不讓孩子拒絕溝通，需要的是「想像力」 孩子會察覺父母沒有說出口的真心話，並產生反彈 ● 完全拒絕溝通的孩子，其實是在全力抵抗父母無聲的攻擊 ● 找出「走開」背後的真心話 ● 不要因為被拒絕而遠離孩子，而要陪在他身邊 ● 「叛逆期的孩子要好好管教」是大錯特錯的想法 孩子沉迷於智慧型手機或遊戲時，就算把東西沒收也不能解決問題 ● 該如何面對沉迷於SNS的孩子？ ● 放下智慧型手機，親子一同尋找其他的樂趣 “明明知道卻脫口而出” ──貼近此種行為背後心情的方法 ● 面對難以回答的問題，只要想像孩子的心情再回覆就好 ● 當孩子找藉口時，不要追問「事實是什麼」 ● 父母只要順著孩子的情緒、陪伴孩子，覺得受到支持的孩子便能自己找出答案 當孩子不由得說出絕望的話語時，請想像孩子所受的苦 ● 面對具有衝擊性的話語，只要理解話中的情感就好 ● 當孩子說「我想去死」的時候，不要直接否定他，而應該理解他話中的真意 ● 父母的話，可能會對遭到霸凌的孩子造成二度傷害 ● 當孩子撒了大謊時，不要責備他，試著誠懇地拜託他3次看看 當孩子說出真心話之後，會出現極大的轉變 ● 過去不願意上學的孩子，表示「我不知道當時為什麼不想去」 ● 孩子對父親的憎恨，在1小時之內就有了轉變 ● 傾聽孩子們說完話之後的「真心話」 ● 想傳達訊息時，要忠於「自己的心情」 理解「氣死人了！」「做不到！」背後真正的情緒 ● 經過「孵化時間」，孩子便會從痛苦中重生 ● 孩子自己發現的解決之道，就在「我一定做不到！」這句話之後 如何準備讓孩子容易發出小小SOS的「地點」、「時間」和「氣氛」 ● 發現孩子神情明顯不對勁時，就拜託孩子「請跟我說」 ● 即使只是在理解自己的人面前哭，也能讓孩子充電 ● 就算沒時間，也不要讓孩子有這種感覺 ● 提供孩子一個可以將負面情緒完全發洩出來的地方 第5章絕對不可以這麼做的NG鐵則 比較、評斷、指導、觀察──什麼樣的聆聽會讓孩子萎縮？ ● 「比較、評斷、指導、建議」是絕對NG的 ● 不拿孩子跟別人「比較」 ● 不做好、壞的「評斷」 ● 為了讓孩子做事的「誇獎」也會招致反彈 ● 不要「指導」孩子，試圖改變他的行動或感情 ● 孩子沒有要求的「建議」只會造成壓力 ● 停止「觀察」才能更貼近孩子 在「傾聽」孩子的心聲時不應出現的言詞和態度 ● 讓孩子喪失動力的7種「NG言詞」 1. 用命令的口吻和態度逼孩子達成父母的期望 2. 提出未來的事 3. 提出過去的事 4. 指責孩子的個性，否定孩子 5. 混入生活面的教養和訓練等 6. 在孩子面前假裝傷心 7. 在意他人的眼光 ● 不因孩子說出的內容感到困擾或慌張 ● 敷衍的安慰將使孩子覺得「你根本就不懂」，造成孩子的不信任 避免父母對孩子的希望與期待 變成了孩子的壓力 ● 就算隱藏自己的真意，孩子仍能敏銳地感受到父母在「矇混」 ● 「父母的期待」最好一開始就“挑明了講” ● 持續傾聽，直到孩子擁有目標，自然地展翅飛翔 ● 親子間的傾聽，總有一天會立場顛倒
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