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我想交朋友:如何氣定神閒的初次見面;怎麼相處,能從相識變朋友?
作者:
瑞秋•德爾托(Rachel DeAlto)
譯者:
吳宜蓁
分類:
教育•心理•勵志
/
個人勵志成長
出版社:
大是
出版日期:2022/6/30
ISBN:9786267123225
書籍編號:kk0551529
頁數:288
定價:
390
元
優惠價:
79
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308
元
書價若有異動,以出版社實際定價為準
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我想交朋友:如何氣定神閒的初次見面;怎麼相處,能從相識變朋友?
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內容簡介
作者介紹
書籍目錄
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◎你有多久沒按過朋友家的門鈴?跟人聯繫99%都是發訊息:「在哪?做啥?」 ◎「螢幕虛張聲勢症」正在流行,透過螢幕什麼幹話都敢講,更不想與人面對面。 ◎網聚、社交趴,我想去又好緊張? 加州大學洛杉磯分校,做了一個「孤獨量表」相關研究, 發現45%的千禧世代和48%的Z世代常覺得孤獨,沒有朋友, 但同時更有高達70%的人有社交焦慮, 以至於沒有一個能與自己分享人生起落的同伴。 為什麼社交軟體越發達,人卻更孤單?因為沒有「面對面」。 所以,這10年來,作者的工作就是, 幫助人們面對面交朋友,而非用「照片」或「頭像」。 作者瑞秋•德爾托(Rachel DeAlto)是公關專家、Match交友平臺的首席專家, 做過三次TEDx演說,其中一場〈在濾鏡世界裡做真實的自己〉, 甚至成了TED.com的經典演說之一。 ◎最可怕的文明病──螢幕虛張聲勢症,怎麼克服? 試試看「暴露療法」(本書第一章), 作者用這套方法,幫助孤獨患者,從在茶水間與同事互動開始, 出席會議不再害怕的躲在角落。 作者自己用這方法,再也不怕面對蜘蛛了。 ◎怎麼與初次見面的人相處? (這經過加州大學調查,不是作者瞎掰) 第一要點是真實──沒人想跟完美的人交朋友, 所以你想哭就哭、想笑就笑,不用非得用側臉拍照。 用一張你滿意的照片當頭像,別用美肌修到你爸媽都不認識,展現你最真實的模樣。 你要增加與人(本人)見面的次數,而非挑中一人就成為你的朋友。 還有一個是同理心,講話前先觀察, 對方如果心情不好,就別急著分享你的旅遊趣事,多聽、少說。 ◎要知道對方能否成為好友?你得經常面對面,但不是透過手機: 用通訊軟體溝通,是有效的工作交流,卻不是真的在交朋友。 友誼的建立來自「我在場」,並保持眼神接觸, 交朋友的現在進行式:不要凝視超過9秒, 對看5、6秒就要移開視線,以免(初認識的)對方感到不自在。 網聊合得來,但萬一和本人見面後說著說著,彼此話不投機, 該怎麼批評,才能表達你的看法而不傷和氣? 畢竟,面對面交朋友,你無法選擇「馬上離線」。 社交軟體越發達,近半數的人卻感到孤單, 因為這年頭,透過螢幕你還是無法看到「真正的」本人,面對面才可以。 本書幫助你在茫茫人海中,快篩出那些能成為你朋友的人。
瑞秋•德爾托(Rachel DeAlto) 公關專家、媒體人物,與主題演講者,也是Lifetime娛樂頻道《閃婚》(Married At First Sight)和TLC旅遊生活頻道《凱特加約會》(Kate+Date)節目的評論專家,以及Match交友平臺的首席約會專家。 她有西東大學(Seton Hall university)的法律學程學位,亞利桑納州立大學(Arizona State University)心理學碩士學位,以及雪城大學(Syracuse University)的溝通學士學位。 經常出現在電視新聞節目與訪談節目中,包括《早安美國》(Good Morning America)、CNN、《今日秀》(Today)、《塔姆倫•霍爾脫口秀》(Tamron Hall),和《走進好萊塢》(Access Hollywood)。她還做過三次TEDx演說,包括〈在濾鏡世界裡做真實的自己〉(Being Authentic in a Filtered World),這篇演說是TED.com的精選演說之一。 目前與家人住在紐澤西,樂於被自己的笑話逗得哈哈大笑,以及與她的狗狗麥可一起玩。 譯者簡介 吳宜蓁 英國羅浮堡大學圖書資訊碩士。從事文字工作多年,喜愛接觸不同的主題與文化,樂於在翻譯過程中不斷充實與成長。 譯有《養背,明年更年輕》、《2%法則,3年還完300萬》、《冰人呼吸法,我再也不生病》、《華頓商學院給內向者的表達課》、《著迷,甘願賭上所有》、《改變世界文化的13本書》、《賀錦麗:活出勇氣,我從不客氣》(以上皆為大是文化出版)等書。
推薦序一 卸下人際濾鏡,走進真實世界與人自在互動╱李郁琳 推薦序二 閃閃發光的人際關係,可能是鍍金的假象╱黃之盈 國外盛讚 引 言 獨行俠很酷,但我還是想要交朋友 第一部 你家的門鈴,多久沒響過? 第一章 最可怕的文明病,螢幕虛張聲勢症 社交焦慮帶來孤獨,孤獨又損害健康╱人類天生愛比較,只差過去不能上網╱交流面對面,彼此印象更正面╱與好友聯繫卻沒有實際相處,反而讓人更孤獨╱你也有螢幕虛張聲勢症嗎?╱暴露療法,克服社交上自我孤立 第二章 討人喜歡的人,有三項特質 親密的人際關係,比名聲財富更能讓人快樂╱再令人反感,都有機會改變╱人類就是看「感覺」的生物 第二部 完美是好事,但假裝完美讓人很累 第三章 濾鏡加過頭,沒人當你是朋友 濾鏡加過頭,無助於人際交流╱接受真實自我,也是在鼓勵別人這樣做╱不夠好而偽裝自己,開啟惡性循環╱用真實的自己建立連結 第四章 有些人就是不相信,真的會有人喜歡我 不安全感也會造成信心缺口╱不是不夠好,是自我厭惡過了頭╱我們怎麼看自己,就怎麼顯現在他人面前╱自信,賦予自我價值感╱建立自信三大要素:發掘、假裝、聚焦╱第一步,挖出問題根源來解決╱第二步,假裝到成功為止(不是作假!)╱一天不用10分鐘,透過冥想提高效率╱第三步,缺點太好找,更要聚焦在優點上╱強調好的一面,建立信心 第五章 你最常相處的五個人的平均值,就是你自己 大腦像黏土,正負面都能塑形╱第一步,用正向程度量表設定基準╱第二步,評估環境,愛我的人也可能害到我╱第三步,意識到負面思維並轉成正面╱正向,吸引他人、有益健康的力量 第六章 在場,是你能送給朋友的最棒禮物 決定關注對象後,其他先無視╱眼神接觸,但不要超過9秒╱換位思考,移除不必要的干擾╱帶著好奇心傾聽,對話有來有往╱與人交流,務必保持專注 第七章 當狀況不明確時,多聽少說 不閱讀空氣,難怪別人聽不進去╱根據對方個性,懂得如何配合╱選擇好時機,大大提升對話成功率╱調整順應力,創造更多可能性 第八章 「我們得談談」,是要講好事還是壞事 調整用句,人人都想跟你聊下去╱開口前,停頓一秒來同理╱措辭直接,又不失尊重╱換句正面的話說╱注意用字遣詞,關係成敗都看它 第九章 花點時間想想,什麼能讓你真正的快樂 我想幫助人們建立連結的起點╱如果沒有自己的目標怎麼辦?╱5個問題,找到你的下一步╱激勵著你的目標,也激發你的光芒 第三部 關於人際關係的斷捨離 第十章 人太好並不好,不要期望人人都喜歡你 盲目討好,只會讓關係失衡╱你是否經常取悅他人?╱設定界線,不是所有責任都要扛╱停頓一下,以免濫好人成習慣╱練習接受,人人都有極限╱人太好並不好 第十一章 碰上有害關係,不如和他沒有關係 明明是恐怖情人,我還替他找藉口╱負能量滿滿,讓人生活在恐懼中╱確認危險信號,遠離有害關係╱有時候,真的是別人的問題╱一旦堅持的代價太大,務必斷捨離 第十二章 怎麼提出批評,又不傷了和氣 從重點開始,最能展現真誠╱深入討論這件事時,再加入正面評論╱以目標作結,否則批評淪為抱怨╱做這一切時都帶著善意,對方更聽得下去╱批評的微笑曲線,讓批評更正面 第十三章 隔著螢幕,肢體語言該如何解讀 遠端工作、視訊,虛擬聯繫更普遍╱善用能量,把說話者以外的畫面遮起來╱隱藏畫面,別盯著自己╱檢查自己,確保呈現最好的樣子╱只剩半張臉,換用眼睛微笑╱用這四招,維繫遠距離關係╱後疫情時代,更要保持連結 第十四章 有時,你得試著和不那麼喜歡的人連結 謝詞
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